¿Estás en el colectivo de los padres “helicóptero”?

El fenómeno de los híper-padres o padres “helicóptero” está en expansión. Tanto nos hemos preocupado por apoyar a nuestros hijos, que podemos estar saboteando su crecimiento.

Los papás helicópteros permanecen inmóviles en el aire alrededor de sus hijos, evitando que pase cualquier influencia externa y previendo todo peligro; los sobreprotegen y se sienten orgullosos de su nivel de compromiso.

Por instinto maternal y paternal, los padres nos programamos a anticipar todas las necesidades y deseos de nuestros hijos. Padecemos el síndrome del “antes de”: “Antes de que se caiga; antes de que se lastime; antes de que repruebe”, etc.

Sin embargo, a veces exageramos. Con el afán de proteger a los hijos de todo, les privamos de la valiosa experiencia de equivocarse. Ser buen padre no es evitar todo posible fracaso o sufrimiento para nuestros niños, sino apoyarlos para que enfrenten retos y los conquisten.

En tu vida de papá o mamá, para dejar crecer a tu hijo, practica el auto control de la siguiente manera.

CONOCE LAS LIMITACIONES

Tuyas, de tu hijo y del ambiente.

En primer lugar, no puedes controlar todo. Tienes que darte cuenta que habrá ocasiones en que tú no estarás presente para proteger a tu hijo, y por lo tanto es necesario enseñarle a cuidarse a sí mismo.

Luego, tienes que conocer a tu hijo y saber de qué pie cojea. Respeta sus talentos y sus debilidades. Por ejemplo, si a tu hijo le cuesta trabajo orientarse no lo vas a dejar solo en un lugar desconocido porque se puede perder.

También debes conocer los ambientes en donde se desenvuelve tu hijo.

Aunque tú no puedes ir a la escuela con él, debes estar familiarizado con los maestros y las reglas para saber que es un lugar seguro, aunque no perfecto. Puedes esperar que haya supervisión, al mismo tiempo que sepas que tendrá que defenderse de vez en cuando.

Controla las siguientes obsesiones.

LA LIMPIEZA

Ningún niño se muere por ensuciarse. Al contrario. En edad preescolar, por ejemplo, los niños conocen el mundo por medio de sus sentidos, y el poder tocar y manipular diferentes texturas (pintura, gelatina, aceite, espuma de rasurar) les ayuda a aprender, si los padres se lo permiten.

Como papá o mamá también es importante liberarte de tus altos estándares de limpieza para permitir a los hijos ayudar con los quehaceres de la casa. Aunque no quede igual la recámara que cuando tú la hagas, deja que tu hijo limpie su propio espacio, para que aprenda a ser responsable.

La ropa perfecta. Si tú tienes un gusto exquisito para combinar colores y estilos en tu propia ropa, tendrás que frenarte las ganas de vestir a tu hijo como si fuera tu maniquí.

Desde edad temprana, es muy importante permitir que él tome algunas decisiones propias y escoger sus prendas (entre dos o tres opciones controladas por ti, si quieres) es una forma de practicar la autonomía y desarrollar sus propios gustos.

LA PROEZA FÍSICA

No puedes someter a tu hijo a un estándar de proeza física que está hecha para adultos. Puede participar en muchos deportes sin ser campeón olímpico. Ni siquiera debe importar si gana o pierde.

Los niños desarrollan su cuerpo y sus habilidades físicas por medio de la práctica, por ensayo y error. No puedes meterte a sus juegos o competencias exigiendo el éxito, sin permitir que se diviertan y aprendan.

LA PERFECCIÓN ACADÉMICA

Para que tu hijo aprenda a ser buen estudiante, hace falta la paciencia. Es importante gozar el proceso de descubrir conocimientos nuevos. Es valioso probar, equivocarse y volver a tratar.

Por lo tanto, los papás tienen prohibido arrancar hojas del cuaderno de la tarea o (¡Dios me libre!) volver a hacer lo que el niño hizo mal.

LA COMPETENCIA

Tal vez los papás estemos acostumbrados a competir en el mundo de los negocios, donde nuestra supervivencia puede depender de la capacidad que tenemos para ganar a los demás.

Sin embargo, nuestros hijos están en una etapa de desarrollo en la que la cooperación y la colaboración son su reto.

Sobre todo en casa, tu hijo debe sentirse cómodo con la seguridad que es aceptado incondicionalmente. No tiene que ganar ninguna carrera ni competencia para tener tu apoyo, cariño y ayuda inmediata.

RELÁJATE

Si tu hijo llora, no te alarmes. Es normal que a veces lloren los niños. Si se cae, se equivoca, pierde o hace el ridículo, ¿qué puede pasar? Es un niño que tiene el derecho de esperar paciencia y aceptación de parte de los adultos más importantes en su vida.

Entonces, con tu actitud tranquila enséñale a levantarse, a volver a tratar y a esforzarse aun más para alcanzar sus sueños. Hay tiempo.

También hay tiempo para ti. No eres perfecto, y puedes aprender a ser mejor papá o mamá, siempre y cuando hayas establecido la regla de la tolerancia en casa. Aprender a aceptar a los demás con sus cualidades, defectos y propias etapas de desarrollo es una lección valiosa.

DISFRUTA

Acepta a tu hijo como es, en este momento de su desarrollo y goza tu tiempo con él. Permite que cometa sus propios errores, que sufra sus propios desengaños y que descubra y escoja sus propios gustos y amigos.

Deja un poco de distancia entre tú y tu hijo para que los dos puedan respirar a gusto. Si tú confías en él y no te metes a corregir todo lo que hace, tendrá la confianza de acercarse a ti por voluntadasu propia.

Regala autonomía a tu hijo

Fuente: El amor lo mas dulce 

Papá, Mamá, ¿De dónde vienen los bebés?

Mamá, ¿de dónde vienen los niños?”, le preguntó Daniela, de 5 años, a su madre Rosario. Ella se incomodó un poco ante la interrogante y luego le dijo que la cigüeña los traía de París.
“Me tomó tan de sorpresa la pregunta que lo único que atiné fue a echarle el cuento de la cigüeña. No esperaba que mi niña, tan chiquitita, me pregunte de estas cosas. Ahora no sé cómo hablarle, si volver a retomar el tema y decirle la verdad sobre cómo nacen los bebés”, manifestó Rosario.
Roberto contó que casi se cae de espalda cuando su hijo, de seis años, le preguntó sin rodeos: “¿Papá que significa sexo?”
“Primero no sabía qué responderle. Comencé con un preámbulo. Le dije que los seres vivos nacemos, crecemos, nos reproducimos y morimos. Cuando le estaba hablando de que una mujer necesita de un hombre para tener un bebe, él me interrumpió interrogándome: ¿Papi los bebés crecen en la barriga porque las mamás comen mucho y luego va creciendo su panza y de ahí salen los niños?’. Lo abracé y comencé a explicarle que papá y mamá se amaban y que fruto de ese amor es que él creció en el vientre de la mami, y quedó satisfecho”, relató.

Hablar sin temor
Lo más conveniente es hablar con naturalidad, aconseja la psicóloga Claudia Tórrez, para que el niño tenga confianza, reciba una buena formación y siempre que tenga dudas recurra a sus padres y no a terceras personas que lo pueden orientar equivocadamente.
Dice que hablar de sexo con los chicos es muy importante porque se los ayuda a identificarse y a tener conocimiento sobre su futura vida sexual.
Lo ideal es hablar cuando ellos comienzan a preguntar, que es alrededor de los cuatro a cinco años, ya que a esa edad es cuando se dan cuenta de que son diferentes entre varones y mujeres. Para ello, agrega, es necesario que los progenitores estén preparados y hablen sin temor.

Hay que responder dependiendo de la edad
La psicóloga y terapeuta sexual Rossy Zabala explica que si bien el psicoanálisis tradicional plantea el esclarecimiento sexual al chico alrededor de los 10 años, en este contexto social y cultural es bueno realizarlo cuando se lo requiera, pues el desarrollo de la técnica, instrumentos como son los medios masivos de comunicación, no permiten al pequeño reprimir su pulsión de saber e investigar acerca de la sexualidad, por lo tanto el periodo de latencia (alrededor de los seis años, que coincide con el ingreso de la criatura a la etapa escolar) ha sido dejado de lado.
“Es bueno no mentirle al niño con viejo cuento, ya obsoleto de la cigüeña o que los niños vienen de París, pues el infante trae consigo inconscientemente el saber”, señala la terapeuta.

Sigue siendo un tabú
La psicóloga y máster en educación sexual Mónica Rivero afirma que el tema de la sexualidad sigue siendo un tabú para muchos padres. Una de las causas precisamente se debe a que a ellos mismos se les ocultó cierta información o no se les habló al respecto.
“Hoy estamos ante un mundo con bastante información, la cual nuestros hijos captan: la televisión, la Internet, amigos, etc. Sin embargo, la mayoría de esta información es negativa para la formación sexual de los chicos. Por ello, debemos tener en claro que la información que nosotros no le damos como papás, ellos la conseguirán de una u otra forma”, asegura la especialista.

No hay edad marcada para hablar de sexo
Mónica resalta que la educación sexual se la va construyendo día a día y que no se trata de hablar específicamente del tema. Tampoco hay una edad marcada para empezar a decirles, dado que la educación en este campo es un proceso que acompaña a su crecimiento, pero lamentablemente los padres se preocupan del peso, talla, alimentación y olvidan una parte fundamental, que es parte de los seres humanos, como es la sexualidad.
“Les estamos hablando de sexualidad indirectamente desde que les cambiamos el pañal y ellos se tocan y ¿cuál es nuestra reacción? La mayoría reacciona diciendo: eso no se hace, es sucio. También cuando caminamos desnudos en la casa y no queremos que nos vean, cuando les decimos que esas son cosas de grandes, etc. Son actitudes que influyen negativamente en ellos”, advierte Mónica.

Premisas básicas

Claudia recomienda cuatro puntos básicos para hablar con los niños sobre la sexualidad:

Hay que decir siempre la verdad, no inventarse ninguna historia.

Siempre hay que llamar a las cosas por su nombre. Se debe decir el nombre correcto de las partes del cuerpo, por ejemplo pene y vagina, con el fin de no provocarle más confusión sobre la sexualidad.

Hay que facilitarles el camino cuando ellos se deciden a hablar acerca del tema, dado que la mayoría de los chicos tiene reparo o vergüenza de formular una pregunta y los papás pueden adelantar como una forma de complicidad con ellos.

Siempre se tiene que relacionar el tema de la sexualidad con el amor, como algo que implica cariño, responsabilidad y generosidad.

Lo que no se debe hacer
Rossy dice que hay cosas que los padres nunca deben hacer cuando su hijo le pregunte acerca del tema de sexualidad:

Nunca mentirle
El niño ya tiene un pequeño saber en temas de sexualidad, pues su pulsión de ver y escuchar lo ha llevado a investigar sobre este tema y lo que hace es cerciorarse, a través de un adulto, para confirmar sus dudas e inquietudes.

No se escandalicen
Sus hijos tienen todo el derecho a preguntar sobre lo que ignoran o no entienden. Si ustedes se escandalizan de sus preguntas, ellos pueden creer que están haciendo algo que no corresponde a su edad, y que los niños no deben intentar indagar sobre este tema. En realidad, el susto que demuestran los padres atemoriza especialmente al infante.

No se burlen de sus comentarios
Dejar a su pequeño en ridículo delante de una visita, o reírse de sus observaciones o comentarios sobre el sexo, ocasiona en su autoestima una humillante herida que puede tener efectos perniciosos más adelante, no se atreverá a actuar con naturalidad, a ser él mismo, por temor a decepcionar a sus progenitores.

No muestren disgusto
Si cuando su hijo le pregunta o hace algún comentario en relación al sexo ustedes se enfadan o los retean por lo que ha dicho, él puede creer que está haciendo algo malo o que está prohibido para los niños, y que, por lo tanto, merece un castigo, nada más lejos de la realidad.
Su sano e inteligente deseo de saber puede verse mutilado, y esto puede afectar otras áreas de su aprendizaje. Por ello, los padres deben hablar con sus hijos con absoluta naturalidad.

No los ignoren
La confianza de un niño se la va ganando día a día, pero se la puede perder en un instante. Si su hijo no se siente respetado o intuye que nadie le hace caso y que sus padres prefieren ignorar sus preguntas, se creerá menospreciado y tenderá a rehuir el diálogo con los adultos. Probablemente, en la siguiente ocasión preferirá no preguntarles.

Cuando no preguntan
Rossy explica que cuando un infante no pregunta no significa que no quiere saber, sino más bien que teme saber.
“El miedo al conocimiento se instaura muy fácilmente en los niños porque en realidad éste siempre implica traspasar algún límite y entrar en lo desconocido, asociado a lo oscuro y lo misterioso. Puede ser que su temor se deba a que sus padres no estuvieron demasiado atentos a sus inquietudes o a que no las tomaron en serio o a que se sobrepasaron al ofrecerle una información que no había pedido”, expresa la psicóloga y terapeuta sexual.

Manifiesta que se debe tener en cuenta que el niño no es capaz de asimilar todas las explicaciones que les dan, simplemente retiene y comprende realmente aquello que es capaz de integrar de una forma afectiva. En cambio, el infante rechazará la información que no puede transcribir en su lenguaje emocional o la interpretará de forma diversa, según la etapa evolutiva por la que esté atravesando.

Algunas sugerencias
La recomendación de los psicólogos es que los padres deben estar preparados para abordar la sexualidad con sus hijos. No existe una diferenciación entre quien debe hablar con sus hijos, aunque es mejor si lo hacen ambos.


Mónica afirma que tanto el papá como la mamá son los responsables de hablarles, sin importar si es una niña o niño.
“Para hablar con un niño de temas relacionados con el sexo, es mejor hacerlo a solas, sin otros hermanos o familiares que puedan coartar su naturalidad, en un clima de intimidad, pero no en secreto. Los chicos se sienten más cómodos preguntando si encuentran en sus padres y educadores una actitud abierta y franca. Solo así se atreverá a plantear sus dudas”, aconseja Rossy.


Agrega que a sus preguntas e inquietudes no se les debe contestar con prisa o en situaciones en las que se dispone de poco tiempo; es más conveniente hacerlo tranquilamente en días festivos o cuando están de vacaciones. A veces, antes de responderles, se les puede consultar qué opinan al respecto, de este modo se tendrá una idea aproximada del grado de conocimiento que tienen los niños.
“Estas conversaciones no hay que forzarlas, los niños preguntan cuando sienten la necesidad de hacerlo, no porque los adultos se lo impongan”, remarca Claudia.

Para hablar con ellos
Mónica detalla que alrededor de los 4 o 5 años les viene la curiosidad por saber de dónde llegan los bebés. Hay que hablarles con la verdad que incluye las distintas maneras: normal o cesárea. No es necesario entrar en detalles. No hay que ir más allá porque no entenderán.
A medida que pasan los años, prosigue la experta, sus curiosidades serán otras. Si en la primera etapa no les contestaron o ven cierta incomodidad, ellos darán por sentado que de estos temas no se debe preguntar, sentirán que hay algo oculto y aumentará su curiosidad.
“Los niños captan más nuestras actitudes que lo que decimos. Por ello, al hablar de sexualidad es indispensable hacer un trabajo introspectivo, es decir analizar nuestros miedos y sentimientos que nos producen estos temas, de lo contrario tendremos las mismas actitudes y prejuicios que tuvieron con nosotros”, concluye Mónica.

Respondiendo sus preguntas

Los psicólogos brindan algunas pautas para responder a preguntas que hacen los niños sobre sexo, que también se pueden aplicar a otras consultas complicadas que ellos hacen a los papás:

- Si les tomaron por sorpresa y no saben qué decir, o si les incomoda la idea de hablar al respecto mientras están en un autobús lleno, puede decir: “Excelente pregunta. Hablemos sobre esto cuando lleguemos a casa”. Así tendrán tiempo para organizar sus pensamientos.

- Muestren una actitud relajada y confiada al responder.

- Comiencen preguntándole al niño lo que sabe, lo que ha oído, y por qué le interesa. Quizás se confundió con la idea de que los bebés vienen del vientre de la mamá porque no puede figurar cómo puede la comida estar en el mismo lugar que el bebé. Ustedes pueden decir: “Hay un lugar especial en el cuerpo de las mujeres que se llama útero, y los bebés están cómodos allí mientras van creciendo”. Si al niño le satisface esa explicación, pueden ver si tiene otras preguntas.

- Utilicen un lenguaje claro y sencillo, adecuado para su edad.

- Usen las palabras apropiadas y no algunas que se escuchan hasta tontas. Aunque les de vergüenza, no hay que evitar palabras tales como senos, pene o vagina. Si los niños aprenden los nombres apropiados para las otras partes del cuerpo, también deben aprender los nombres correctos para las relacionadas con la reproducción y el placer sexual.

- Hablen simplemente. Por ejemplo, pueden decirle algo como: “Vos empezaste a crecer en mi útero cuando una semilla mía y el esperma de papá se juntaron”. Pueden sembrar semillas y ver crecer flores y verduras. Si el hijo curioso quiere saber más de lo que están preparados a discutir, pidan ayuda a amigos o recurran a libros. Si no saben cómo explicarles adecuadamente, existen una serie de libros extraordinarios, especialmente diseñados para los niños que les pueden orientar.

- Se vale decir no sé, voy a pensar, voy a averiguar o vamos a preguntarle a tu papá, porque yo soy niña (o viceversa) si esto no es el caso, investiguen y retómenlo después, pero nunca lo dejen pasar.

- Transmítanle a su hijo que la sexualidad es bella y natural.

Fuente: El amor lo mas dulce 

Oración para los padres

Señor:
Ayúdame a comprender a mis hijos, a escuchar pacientemente lo que tengan que decir, a contestar con cariño todas sus preguntas.
Haceme tan amable con ellos, como quisiera que lo fueran conmigo.
No me permitas interrumpirlos, hablándoles de mal modo, si no enseñándoles con amor.
Dame valor de confesar mis faltas para con mis hijos, no permitas que me burle de sus errores, ni que los humille o avergüence delante de sus amigos o hermanos como castigo.
No permitas que induzca a mis hijos ha hacer cosas indebidas por seguir mi mal ejemplo.
Te pido que me guíes todas las horas del día, para que pueda demostrarles, por todo lo que diga y haga, que la honestidad es fuente de felicidad.
Reducí, te lo ruego, el egoísmo que hay dentro de mí. Hacé que cese mis críticas de las faltas ajenas, que cuando la ira trate de dominarme, me ayudes, oh Señor, a contener mi lengua.
Hacé que tenga siempre a flor de labios una palabra de estímulo.
Ayúdame a tratar a mis hijos, conforme a sus edades, y no me permitas que de los menores exija el criterio y normas de vida propia de los adultos.
No permitas que les robe las oportunidades de actuar por sí mismos con responsabilidad, de pensar, escoger y tomar sus decisiones de acuerdo a su edad.
Prohibirme Señor que los agreda física o verbalmente, con el pretexto de corregirlos, por el contrario que siempre tenga para ellos: tiempo, abrazos, amor y besos, que son cuatro pasos que como ángeles de la guarda debo yo regalarles.
Permitirme el poder satisfacer sus deseos justos, pero dame valor siempre de negarles un privilegio que sé que les causará daño.
Haceme tan justo, tan considerado y amigo de mis hijos, que me sigan por amor y no por temor. Este deseo es enorme, Señor.
Ayúdame, en fin, a ser un líder para ellos y no un jefe. Te lo pido de todo corazón. Concédeme esto, por favor.
¡Señor, quiero ser como usted, para que valga la pena que mis hijos sean como yo! 

Amén.

Desconozco a su autor

El llanto de un niño por Rose Mary Espinosa

La ciberdenuncia volvió a hacer de las suyas: ¡Bravo! Ella sí anotó gol. La difusión del video en que Juan Diego López Jiménez, trabajador del municipio Centro, Tabasco, hace llorar a un menor por vender dulces y cigarros y lo fuerza a echar al suelo, uno a uno, los productos de su mercancía, provocó que el funcionario fuera separado del cargo con vistas a su cesación. Es insultante cómo López Jiménez se mantiene firme e indiferente --aun ante el llanto del niño--, pero, eso sí, toma las cajetillas de cigarros y se las lleva consigo.

Exhibido el funcionario en su insensibilidad, su ignorancia y su conducta a todas luces clasista. Exhibidas también la indefensión del menor y los demás afectados, así como la indiferencia por parte de varios de los que presenciaron la penosa situación. Exhibido, quizá tangencialmente, el mal llamado mundo adulto y ese empeño insano en creer que la disciplina implica pasar por encima de un menor, de quien sea, y humillarle hasta las lágrimas. Golpes, insultos, gritos, órdenes, como falsas y nocivas prerrogativas que tienen los mayores o los ricos y poderosos o la autoridad para meter orden, a costa de vulnerar el orgullo, el honor y la dignidad del otro.

Hace poco, en una cena, conocí a una activista danesa, quien contó que en su país los padres que golpeaban o gritaban a sus hijos eran denunciados, procesados y hasta encarcelados. Hubo pasmo, hubo ovación, hubo quien, incrédulo, preguntó: ¿Un grito y a la cárcel? Claro, respondió ella, porque lacera el autoestima. El que esté libre de culpa, insistió el incrédulo… Y nadie arrojó la primera piedra.

O quizá esas primeras piedras sean los videos que exhiben la soberbia y la cobardía de los otros y que los demás señalamos y condenamos para caer en la cuenta de cuán cuidadosos y respetuosos tenemos que ser, y nunca perder de vista que los niños son primero y están para que los adultos los procuremos y los protejamos.

Es paradójico que aquellas verdades que en la retórica se defienden a capa y espada, no siempre encuentren correspondencia en las acciones. No en vano el mundo de las emociones infantiles es un tema de investigación y significación relativamente recientes, en especial en México, donde aún se escuchan testimonios de quienes, no obstante fueron educados a palos, dicen que crecieron fuertes, felices y exitosos.

Por fortuna, el registro y la reacción viral a este tipo de atropellos, hablan de una tendencia creciente hacia el respeto del mundo emocional infantil y un mayor reconocimiento de los abusos por parte de los adultos.

“Alta velocidad mortal”
Más de una vez me ha tocado escuchar a algún pasajero decirle lo siguiente al conductor de un vehículo que maneja con exceso de velocidad: ''¡No olvides que llevas vidas!''. Dicha advertencia es sumamente reveladora: a veces pareciera que los conductores se olvidan de que trasportan vidas. ''Alta velocidad mortal'', así tituló el diario español El Mundo la noticia sobre el descarrilamiento del tren en Santiago de Compostela, Galicia, que, según los últimos informes, provocó 77 muertes. El diario asegura que el convoy circulaba a 220 km/h en un tramo riesgoso que, por ser curva cerrada, está limitado a 80 km/h. Por su parte, el periódico El País afirmó que, en el momento del accidente, el tren circulaba a 180 km/h. En tanto, el vocero de Renfe, la empresa local de ferrocarriles, dijo que la velocidad exacta se conocerá una vez que se consulten las cajas negras del tren. Duele Galicia.

#FueraChepo Fui y me di un chapuzón en Twitter minutos antes de que terminara el partido en que México fue derrotado (dos goles a uno) por Panamá y le valió ser eliminado de la Copa de Oro. Al menos en mi timeline (que es algo numeroso) predominaron abucheos y descalificaciones contra el director técnico, enemigo público número uno, mientras la noticia sobre un tiroteo en un centro de apuestas en Michoacán, difundida durante esos últimos minutos de partido, pasó casi desapercibidamente. La información sobre el supuesto ataque o asalto se mantuvo confusa. Conforme escribo esto, las últimas versiones hablaban de 15 encapuchados que lanzaron bombas molotov y abrieron fuego al interior de un YAK, lo que provocó un incendio. . . Duele, inquieta y perturba Michoacán. Apenas el miércoles se registró una de las jornadas más sangrientas en ese estado, con la muerte de 24 personas en un enfrentamiento entre presuntos delincuentes y elementos de la Policía Federal.

Rose Mary Espinosa

Fuente: http://blogs.eluniversal.com.mx

Cómo salir del tedio y del estrés de vivir

Hay días y momentos en los que nuestro espíritu no se siente mal pero en definitiva, no se siente bien y al parecer no hay nada que pueda hacerle sentir bien, si alguna vez le pasa algo parecido no se alarme, simplemente está en un estado de estrés y nada más.

El estrés puede ser muy peligroso si no se lo detecta a tiempo y si no se entiende lo que es realmente en nuestro campo mental: El estrés es el efecto de un hábito mental negativo que sucede en el campo de la subconsciencia que debe ser desprogramado en una sesión para poder borrar los anclajes que producen estos estados que son más frecuentes de lo que pueda suponerse.

El estrés se descompone y deja de causarnos presión interna o sufrimiento mental cuando es tratado en base a la relajación corporal y a la disociación mental, herramienta especializada que se la puede utilizar cuando uno tiene adiestramiento previo, aparte de un tercer elemento: el entendimiento de lo que está pasando en la realidad colectiva en el momento del estrés; con la aplicación sistemática de estas tres herramientas o con su aprendizaje y posterior aplicación podemos aprender a enfrentarnos con la fuerza poderosa y destructiva del estrés.

Cuando el estrés ha sido afrontado con éxito y su masa energética ha sido desintegrada en partes inofensivas, el estado de bienestar y de tranquilidad vuelve al espíritu y a la persona.

Cuando volvemos a entender las verdades que dan paz y tranquilidad al alma, recién podemos recuperar nuestro estado de equilibrio óptimo y volvemos a nuestro trabajo de vivir que tanto tiene que ver con el trabajo de pensar y en muchos casos, de dejar de pensar.

Vamos al ejercicio para que pueda salir del estrés: Paso 1: Reconocer si realmente está en estado de estrés; algunas características del estrés son: Nada de puede causar placer ni bienestar; se siente molesto o irritable; no suceden las cosas que a usted le gustaría que sucedan; su vida está en desequilibrio y no se siente bien; tal vez solo piensa en comer pero su abdomen ya está repleto; no tiene la abundancia que merece y debería tener.

Paso 2: Busque un lugar donde relajarse corporalmente, recuéstese y tome tres respiraciones completas exhalando lentamente, después cuente del diez al uno igualando con cada exhalación y, finalmente piense con los ojos cerrados: “mi brazo derecho está relajado” durante dos o tres minutos mientras va aflojando otros grupos musculares que estén tensos.

Paso 3: Proceder a crear una disociación de su imagen personal diciendo: “Me veo a mí mismo en una piscina de aguas termales con aguas luminosas con temperaturas agradables, me veo durmiendo profundamente y exhalando toda mi negatividad”; al crear esta imagen de sí mismo se ha producido una disociación de nivel uno.

Paso 4: Entendimiento de la realidad mental colectiva del momento: Se debe plantear la siguiente pregunta al subconsciente: ¿Qué es lo que deberíamos estar haciendo todas las mentes en este momento de nuestra vida? y ¿Qué es lo que están haciendo las mentes en este momento?, finalmente, ¿Cuál es la verdad que tengo que comprender en este momento para poder sentirme tranquilo, relajado y a salvo?.

Fuente: El amor lo mas dulce

¡Amenaza con MATARSE si lo dejo!

No te fíes mucho de los dichos “perro que ladra no muerde” o “quien quiere matarse no avisa”, pues si quien dice que quiere quitarse la vida es una persona que sufre depresión, es posible que cumpla con su amenaza. Si te pasa esto con quien deseas terminar una relación amorosa, analiza cómo planteárselo y qué actitud tomar para evitar consecuencias dolorosas.

“Las personas son y sienten diferente, puede que algunas usen el chantaje psicológico y obtengan lo que quieren, pero hay otras que, si están deprimidas, avisan de a poco lo que tienen pensado hacer y terminan en el cementerio”, expone la psicóloga Elizabeth Ordóñez.

“Lo que se debe hacer es conversar con honestidad. Lo peor sería seguir sólo por pena o temor de que la persona cumpla con la amenaza. Debes pedirle a la familia que lo vigile y busque ayuda profesional de ser necesario”, aconseja el psicólogo Carlos Velásquez. Ambos profesionales dan algunas sugerencias para que puedas manejar la situación de forma adecuada.

1. Analiza su nivel de madurez. Si la persona con quien vas a terminar la relación es madura emocionalmente, asimilará las consecuencias de esta separación sin problema. Si es el caso, expone las razones que te hacen tomar esta decisión de manera clara para que no queden esperanzas de que en corto tiempo todo sea nuevamente lo de antes. En cambio, si tu pareja es inmadura y caprichosa, intenta abordar el tema mostrándote muy firme, sin dejar que trate de manipular la situación a su favor.

2. No dejes que te chantajee. Si ya lo has decidido, independientemente de lo que provoque en tu pareja, no dejes por nada que te chantajee ni que te haga amenazas. Ese tipo de actitud demuestra inestabilidad emocional y te comprueba que, en definitiva, no es la persona que te conviene. Alguien que se estanca y se causa daño a sí mismo para manipularte no podrá crecer contigo ni construir algo conjunto.

3. Evita la culpabilidad. No seas partícipe de algo en lo que no estás de acuerdo por temor a que la otra persona tome alguna medida en su contra para hacerte sentir culpable. No olvides que cada quien es responsable de su propia vida. Piensa en ti, pues tu responsabilidad más importante es ser feliz.

4. Esquiva a los patéticos. Si ves que la persona con quien cortaste toma una actitud patética y se niega a aceptar tu decisión lloriqueando y suplicando, deja de verlo y contestarle las llamadas por un tiempo hasta que sea capaz de conversar con tranquilidad y madurez. No des marcha atrás ni te dejes confundir con lo que pueda decirte, pues creerá que, dando lástima, siempre podrá retenerte.

5. Habla con su familia. Si te quiere, seguramente le dolerá mucho que lo dejes y hasta es posible que se deprima. De todas maneras, debe respetar lo que quieres. En este caso, pídele ayuda a su familia para que lo vigile y evite que actúe haciéndose daño. No se te ocurra hacer de vigilante, si asumes ese papel, no podrás alejarlo de ti.

6. No cambies de opinión. Si te dejaste convencer al menos una vez de no dejarlo y te animaste a darle una nueva oportunidad ante el compromiso de que cambiaría, es muy posible que no lo haga y vuelva a ser tan tormentoso como siempre. Esto hará que caigas en un círculo vicioso.

7. Vigila su actitud. Si ves que después de decirle adiós se ve deprimido, descuida su ropa, su apariencia, camina agachado sin saber que lo están viendo, es que realmente se siente mal y pídele a sus amigos más cercanos que no lo dejen solo y lo mantengan ocupado para evitar que piense en ti.

8. Busca ayuda profesional. Si tiene características suicidas mejor recomiéndale ayuda profesional o pídele a su familia que le busque apoyo. Los suicidas son callados, ausentes, se deprimen con facilidad y se dejan llevar por su dolor.

Algo definitivo

Lo primero que debes hacer es pensar si realmente quieres romper esta relación de forma definitiva para no entrar en una dinámica inmadura de romper y volver todo el tiempo.

Inversión

La vida no es eterna y el tiempo y el afecto invertido en una relación que no tiene futuro jamás volverán. Por eso, es importante que termines una unión sin proyección, le pese a quien le pese.

Normalidad

Plantéate la ruptura como algo natural que debe suceder cuando una pareja no funciona o si se acabó el amor. Explícale a tu novio que son incompatibles y que a futuro no serán felices, mostrándole lo que viven ahora. 

Fuentes: Carlos Velásquez y Elizabeth Ordóñez, psicólogos.

¿Qué digo?, ¡el niño me preguntó sobre sexo!

Karla disfrutaba del capítulo final de su serie favorita y su pequeña de siete años también estaba (sin que ella reparara mucho en ese momento) pendiente de la tele.
Inesperadamente, dos mujeres se dieron un cariñoso beso en la boca y se tomaron de la mano.

La sorpresa fue grande para madre e hija, la primera no se esperaba ese desenlace y la segunda quedó estupefacta, tratando de digerir la inusual escena en su corta vida. Inmediatamente la niña ‘bombardeó’ a su progenitora con una seguidilla de preguntas. ¿Esas que se besaron eran mujeres? ¿Es posible que dos chicas se enamoren?

Las palabras no salieron de su boca, su cerebro no encontró una explicación que dejara satisfecha a la pequeña y tampoco quería despertarle el morbo. También le preocupaba confundirla, quería que la niña se educara respetando las diferencias y las preferencias sexuales de terceros.

Karla comentó esta embarazosa situación a sus amigas del barrio, cuando saltó el comentario de una joven madre que estaba preocupada porque su hijo de cuatro años los encontró teniendo relaciones a ella y a su esposo.

“Estaba oscuro, no nos vio al detalle, pero notó que Jorge estaba arriba de mí, se asustó y le gritó: ¿qué le estás haciendo a mi mamá?, No quiero dejarlo traumado, pero tampoco supe qué decirle en ese momento. Tengo que darle una explicación, pero estoy pensando cómo y cuándo”.

La sexualidad está presente en nuestras vidas y habrá que hablar de ello a los hijos más temprano que tarde. Ese es el consejo general que dan los especialistas si es que la idea es que los hijos vivan una vida saludable y gratificante.

Mamá, ¿de dónde vengo?
Esa pregunta a todos les ha tocado responder, pero la mayoría no estaba preparada para hacerlo. Aquí el consejo de la sicóloga Dalia Muñoz: “Actúa con tranquilidad. Cuando tu hijito te haga preguntas sobre el sexo y otros temas complejos, lo mejor es contestar de la manera más tranquila y directa posible para que no piense que es vergonzoso hablar contigo sobre ciertos temas.
Si crees que será muy difícil hablar sobre sexo con tu hijo, puedes ensayar tus respuestas. Aprovecha momentos de tranquilidad con tu niño para conversar sobre el tema. Como por ejemplo mientras arman un rompecabezas o a la hora de la merienda. Lo importante es que los padres no estén nerviosos cuando hablen con sus hijos sobre el tema"

La edad para hablar de sexo
Muñoz hace notar que desde muy pequeños, entre los dos y tres años de edad, los hijos empiezan a conocer y explorar su cuerpo.
“Como padre puedes ayudarle a que se conozca mejor nombrándole, en el momento del baño o cuando le cambias de ropa, las diferentes partes de su cuerpo diciéndole estos son tus pies, estas tus manos...
A medida que tu hijo crece, empieza a conocer mejor su cuerpo y ve las diferencias que existen entre niños y niñas. Es cuando empieza la época de las preguntas que a los adultos nos dejan en shock. Que este momento no nos pille por sorpresa y sepamos responderles. Nunca les mientas y un buen recurso es utilizar las diferencias entre los animales machos y hembras. Desde los cinco hasta los ocho años las preguntas de niños y niñas son diferentes. Ellos no son tan curiosos, pero las niñas muestran especial interés.
No olvides ser claro y no es necesario dar más información de la que piden. Si tu pequeño quiere saber de dónde vino, le puedes decir: ‘Te formaste en la barriga de mamá y ahí creciste hasta que estuviste listo para nacer’".
El terapeuta sexual Alejandro Velarde va más allá y alerta: “Hay que observar sus conductas, por ejemplo, cuando empiezan los ‘toqueteos’ de sus propios genitales. Se debe decirles simplemente ¿se siente bien, no? y, probablemente no sea necesario dar mayores explicaciones o comentarios, a no ser que el niño o niña dé muestras de mayor curiosidad.

Que aprendan de sexo en la casa y no en la calle
Antes que nada, sin importar lo que pregunte el niño, no hay que reaccionar bruscamente ni evitar la conversación, eso es lo primero que recomienda Muñoz. “Tu hijo podría pensar que sus preguntas son tabúes y que es un niño malo por pensar en esas cosas. En lugar de reprochárselo o distraerlo, elogia su interés diciendo, ¡qué buena pregunta! Al final de la conversación, motívalo diciéndole: ‘Hazme más preguntas cuando quieras, hijito’.
Tu pequeño necesita saber que puede hablar contigo sobre cualquier tema. Esto es fundamental, no solo durante su niñez, sino para el resto de su vida”.
Para Velarde los niños ya están inmersos en el aprendizaje sexual desde sus primeras etapas de desarrollo, quieran o no los padres, lo único que pueden decidir es si acompañan ese proceso y cómo lo hacen. “Que sus explicaciones no sean eruditas ni que se enfoquen solamente en los aspectos biológicos, sino que también reflejen emociones, valores y procesos de toma de decisiones”.

Enseñarles que nadie puede tocarlos
“Lo importante es enseñarles que su cuerpo es de ellos y de nadie más, que nadie tiene derecho a tocarlos sin que ellos quieran, por ejemplo, decirles que está bien que caminen de la mano con un amiguito o que tomen la mano de un adulto para cruzar la calle... pero hay cosas que son diferentes, que ninguna persona los puede tocar en las partes del cuerpo que habitualmente cubrimos con la ropa, porque el cuerpo es algo que pertenece a cada uno”, alerta Muñoz.

Cómo abordar el tema de la homosexualidad
La homosexualidad está presente en lo cotidiano, por ello Muñoz enfatiza en que ahora que los niños tienen mucho acceso a la información no se debe ocultar el asunto ni dejarles la labor a los profesores.
“Con púberes y adolescentes hay que tener en cuenta que ellos están expuestos a todo tipo de información (TV o internet) y conviene que hallen respuestas en casa antes que con los amigos. Por ejemplo, el adolescente puede creer que es homosexual porque siente admiración por otro joven de su mismo sexo. Allí habría que explicarle que simplemente es una etapa transitoria, en la que se buscan modelos a seguir. La identificación, a esta edad, no es mala”.

Velarde da ejemplos para que los padres ejemplifiquen las variaciones que se pueden dar en la naturaleza o en las personas: “Desde las diversas razas de perros o gatos, pasando por los diversos gustos de la gente acerca de equipos de fútbol, cantantes, etc. y terminando con las diferencias en cuanto al tipo de pareja que las personas desean tener. Estas variaciones simplemente se las debe respetar, pues no son una enfermedad y el hecho de que uno las respete en otras personas no significa que las va a practicar o aceptar para su propia vida”

Claves para no equivocarse a la hora de explicar

Por Dalia Muñoz y Alejandro Velarde

Sin inventar. Diremos siempre la verdad, no inventaremos ninguna historia (nada de que a los niños los trae la cigüeña) para explicar temas relacionados con el sexo.

Al pan, pan. Debemos llamar a las cosas por su nombre. Es mejor decirles el nombre correcto de las partes del cuerpo con el fin de no crearle mayor confusión (se acabó ese de decir flor en vez de vagina).

Facilitar las cosas. Podemos facilitarles el camino cuando veamos que quieren hablar de sexo. A veces, tienen reparo o vergüenza de hacernos una pregunta y podemos adelantarnos con un gesto de complicidad con ellos.

Sexo y amor. Hay que relacionar el tema de la sexualidad con el amor como algo que implica estimación, generosidad y responsabilidad para dar forma a su futura conducta sexual.

Placer y reproducción. Cuando son más grandes se les debe hablar de la importancia de la sexualidad como parte de nuestra personalidad, como herramienta de placer y de reproducción.

Riesgos. Explicar sobre los riesgos en el ejercicio de la sexualidad: desde las infecciones de transmisión sexual, el sida, los embarazos no deseados, hasta el aspecto afectivo y de valores.

Fuente: Amor lo mas dulce

Encontré a mi hijo viendo pornografía

“Cuando limpiaba la casa, encontré revistas pornográficas en la habitación de mi hijo. En ese momento hice un gran escándalo y lo castigué”, cuenta Sandra, quien se encuentra muy preocupada porque su niño tiene 12 años y considera que es demasiado joven para estar pensando en esas cosas.

Los chicos empiezan a tener ese tipo de curiosidades cada vez más temprano. Hay niños que incluso desde los nueve años quieren ver pornografía, no tanto por curiosos, sino por presión de los amigos, señala la psicóloga Sherezada Exeni. “Puede haber pasado que otro niño de su curso trajo una fotografía de una chica desnuda, vio alguna imagen en la televisión o pudo abrir una página de internet y se le aparecieron mujeres con poca ropa o totalmente desnudas”, argumenta.

¿Qué hacer?
La reacción óptima como padres es actuar de manera serena e inteligente. No grites, no castigues ni te enojes. Mejor explícale a tu hijo que, si bien su curiosidad es normal, ese material es para adultos. Recalca que la pornografía distorsiona la realidad, ya que el común de las mujeres y los hombres no son como se ven en esas fotografías o videos. “Hay que guiarlos ante un tema desconocido, explicarles que muchas veces este material produce una percepción equivocada de las personas, lo natural, el amor. Estas imágenes pueden hacerle pensar que el sexo no es realmente una expresión de amor, solamente un desborde corporal”, argumenta Exeni.

En caso de que empiecen a fluir las preguntas, responde a todas sus dudas en un lenguaje adecuado a su edad. Si te agarra desprevenida y no sabes cómo hacerlo, pregúntale qué es lo que sabe y, de acuerdo con eso, has énfasis en que el sexo es sólo una de las muchas expresiones del amor de pareja.

Si le gritas, te enojas y revisas sus cosas, lo único que conseguirás es que el pequeño tenga aún más dudas y que empiece a buscar respuestas por su cuenta. Si en cambio le explicas, agrega Exeni, es posible que de todas formas busque más información, pero esta vez con más criterio. “No debes olvidar que el niño que está pasando a ser adolescente necesita su espacio, tener sus propios secretos y de ninguna manera está bien invadirlo o hacerle sentir que estás desconfiando de él. Mejor respeta lo suyo, así como él lo hace contigo”, recomienda la psicóloga.

Ejemplo
Si no quieres que tus hijos vean pornografía, dales el ejemplo. Si tú tienes acceso a este tipo de imágenes en internet, revistas o videos, tarde o temprano, tus pequeños los encontrarán y se preguntarán por qué tú puedes ver ese material y ellos no.

Valores
Los valores que le inculcas a tus hijos son importantes para ellos a la hora de evaluar cualquier material. Por ejemplo, es vital que le enseñes que cada persona debe respetar su cuerpo y que nadie tiene derecho a dañarlo, así como dejar claro que los seres humanos no son objetos a utilizarse.

Curiosidad
Los niños a cierta edad tienen más curiosidad que las niñas para saber cómo es el cuerpo del hombre y de la mujer, así que puede que una foto les ayude en eso. Si tienen claro lo que es bueno y malo, despreocúpate y deja que lleguen a su propia conclusión.

Fuente: Amor lo mas dulce

Educar en valores. La tolerancia

Ser tolerante es lo mismo que ser respetuoso, indulgente y considerado con los demás. Es una cualidad personal que se define como el respeto a las ideas, creencias o prácticas de los demás, aunque sean diferentes o contrarias a las nuestras. Ser tolerante es ser condescendiente y permisivo con alguien a causa de las circunstancias que medien, es no impedir que haga lo que éste desee, es aceptar y admitir la diferencia o la diversidad.

Para que los niños establezcan buenas relaciones con sus semejantes, es necesario que aprenda a ser tolerante desde muy pequeño.

Aprender a ser tolerante

La tolerancia juega un papel muy importante en las relaciones de los niños con sus iguales y con su familia. Es importante que ellos escuchen las ideas y las opiniones de sus amiguitos, que acepten sus criterios aunque sean distintos a los suyos, y que consigan ponerse de acuerdo con sus compañeros durante un juego, en alguna actividad o en un aula. La tolerancia les ayuda a que tengan una buena integración en un grupo o equipo.

El niño no nace tolerante. Su conducta natural es que todo sea para sí, y que todos estén de acuerdo con él, por lo que es indispensable que el proceso de aprendizaje acerca de la tolerancia empiece desde bien temprano.

El niño puede aprender a ser tolerante

- Cuando sus padres también lo sean
- A través de cuentos e historias
- Por las actividades que desarrolla
- A través de los juegos
- En la convivencia con los demás niños
- Aprendiendo a respetar las diferencias
- Conociendo diferentes culturas
- A través de los viajes en familia
- Conociendo los beneficios de la conciliación, de la paz
- Compartiendo, sin pelear
- Aprendiendo a no burlarse de los demás

Fuente consultada:
- Cuentos y canciones para compartir valores. Ed.de la Infancia

Si respetas a tu padre tu hijo te respetará a ti

El ejemplo de los padres es el mejor libro, manual, la "Biblia" para una buena educación de los hijos. Todas las actitudes y reacciones que manifestamos frente a lo bueno y a lo malo, todas las maneras con las que tratamos a los amigos, familiares y demás personas, serán de algún modo, imitadas y heredadas por nuestros hijos. Si amas y respetas a tu padre, tu hijo también lo hará contigo.
El respeto se aprende con el ejemplo y en la familia. Ser padres no es una tarea tan sencilla porque nadie es perfecto y los hijos no llegan al mundo con un manual de uso y manejo debajo del brazo. Pero creo que es de vital importancia que se valore y se ponga en práctica el respeto en el seno familiar. Sin darnos cuenta, los niños "absorben" todo nuestro comportamiento. ¡Cuántas veces nos vemos en ellos! 

Valores como el respeto, la paciencia, la tolerancia... son esenciales en las relaciones de padre e hijo. Hace algún tiempo, recibí un vídeo en mi correo que me hizo reflexionar mucho sobre eso. Con este vídeo que comparto contigo, te darás cuenta de lo importante que es cuidar, estar pendiente y agradecido por haber tenido personas, como tu padre, que se han sacrificado por tu bienestar. Te preguntarás: ¿Me dedico lo suficiente a mi padre?, ¿Le trato con el respeto que se merece?, ¿Me preocupo por él? Especialmente en este Día del padre, me gustaría compartir este vídeo contigo para que reflexiones sobre la paternidad, sobre los hijos, sobre las relaciones de familia, y se percibas que son realmente lo que llevamos para el resto de nuestras vidas. Demos el ejemplo a nuestros hijos para que mañana ellos puedan hacer lo mismo con sus hijos y con nosotros.

Fuente: Guía Infantil

Tu vida

Todos los días nace un nuevo día, el pasado ya pasó y no podemos cambiarlo, sólo existe el presente, el futuro no ha llegado todavía. Te felicito por reconocer tus errores y hacerte consciente de ellos para no repetirlos; ya no te atormentes, pues la vida que llevaste te ha servido para aprender, madurar y convertirte en una mejor persona. Uno de los caminos hacia la realización personal, consiste en aprender de nuestros errores y aciertos. Te sugiero, que seas gentil contigo mismo, para evitar que te conviertas en un juez implacable que te condene por el resto de la vida a recordar y sufrir los errores del pasado. Perdónate a ti mismo, considerando que en ese tiempo no tenías la madurez, las herramientas, la experiencia o el conocimiento para comportarte de otra manera. No te dejes agobiar por la culpa, pide perdón si fuese necesario y pregunta qué puedes hacer para corregir tu error, o para suavizar las heridas de la otra persona, y haz cuanto sea necesario sin pérdida de tiempo.

Los errores y las malas experiencias nos ayudan a avanzar, pues nos enseñan a afrontar el presente con más sabiduría, compasión y entereza.

Ya no le des más vueltas en tu cabeza, haz borrón y cuenta nueva, toma sólo la parte positiva de todo lo que viviste y concéntrate en el presente, pues después de una época difícil suele llegar una de alegría, y tú te lo mereces.

Desconozco a su autor

¿Sabes cuánto vales en realidad?

Alfredo, con el rostro abatido de pesar se reúne con su amiga Marisa en un bar a tomar un café.
Deprimido descargó en ella sus angustias...que el trabajo, que el dinero, que la relación con su pareja, que su vocación...todo parecía estar mal en su vida.

Marisa introdujo la mano en su cartera, sacó un billete de 50 dólares y le dijo:
- Alfredo, quieres este billete ?
Alfredo, un poco confundido al principio, inmediatamente le dijo:
- Claro Marisa...son 50 dólares, quién no los querría ?
Entonces Marisa tomó el billete en uno de sus puños y lo arrugó hasta hacerlo pequeño. Mostrando la estrujada pelotita verde a Alfredo volvió a preguntarle:
- Y ahora igual lo quieres ?
- Marisa, no sé qué pretendes con esto, pero siguen siendo 50 dólares, claro que los tomaré si me lo entregas.
Entonces Marisa desdobló el arrugado billete, lo tiró al piso y lo restregó con su pie en el suelo, levantándolo luego sucio y marcado.
- Lo sigues queriendo ?
- Mira Marisa, sigo sin entender que pretendes, pero ese es un billete de 50 dólares y mientras no lo rompas conserva su valor...

- Entonces Alfredo, debes saber que aunque a veces algo no salga como quieres, aunque la vida te arrugue o pisotee, SIGUES siendo tan valioso como siempre lo hayas sido...lo que debes preguntarte es CUANTO VALES en realidad y no lo golpeado que puedas estar en un momento determinado.
Alfredo se quedó mirando a Marisa sin decir palabra alguna mientras el impacto del mensaje penetraba profundamente en su cerebro.
Marisa puso el arrugado billete de su lado en la mesa y con una sonrisa cómplice agregó:
- Toma, guárdalo para que te recuerdes de esto cuando te sientas mal...pero me debes un billete NUEVO de 50 dólares para poder usar con el próximo amigo que lo necesite !!
Cuántas veces dudamos de nuestro propio valor, de que realmente MERECEMOS MAS y que PODEMOS CONSEGUIRLO si nos lo proponemos ? Claro que el mero propósito no alcanza...se requiere de la ACCIÓN para lograr los beneficios. Yo sé que se puede y que existen innumerables caminos para conseguirlo.

Desconozco a su autor

Papá Olvida .

Escucha, hijo: voy a decirte esto mientras duermes, una manecita metida bajo la mejilla y los rubios rizos pegados a tu frente humedecida

He entrado solo a tu cuarto. Hace unos minutos, mientras leía mi diario en la biblioteca, sentí una hola de remordimiento que me ahogaba. Culpable, vine junto a tu cama.

Esto es lo que pensaba, hijo: me enojé contigo.Te regañé porque no te limpiaste los zapatos. Te grité porque dejaste caer algo al suelo.Durante el desayuno te regañé también. Volcaste las cosas. Tragaste la comida sin cuidado. Pusiste los codos sobre la mesa. Untaste demasiado el pan con la mantequilla. Y cuando te ibas a jugar y yo salía a tomar el tren, te volviste y me saludaste con la mano y dijiste: “¡Adiós, papito!” y yo fruncí el entrecejo y te respondí: “¡Ten erguidos los hombros!”Al caer la tarde todo empezó de nuevo. Al acercarme a casa te vi, de rodillas, jugando en la calle. Tenías agujeros en las medias. Te humillé ante tus amiguitos al hacerte marchar a casa delante de mí.Las medias son caras, y si tuvieras que comprarlas tú, serías más cuidadoso.

Pensar, hijo, que un padre diga eso.¿Recuerdas, más tarde, cuando yo leía en la biblioteca y entraste tímidamente, con una mirada de perseguido? Cuando levanté la vista del diario, impaciente por la interrupción, vacilaste en la puerta.“¿Qué quieres ahora?”, te dije bruscamente.Nada respondiste, pero te lanzaste en tempestuosa carrera y me echaste los brazos al cuello y me besaste, y tus bracitos me apretaron con un cariño que Dios había hecho florecer en tu corazón y que ni aun el descuido ajeno puede agostar.

Y luego te fuiste a dormir, con breves pasitos ruidosos por la escalera.Bien, hijo: poco después fue cuando se me cayó el diario de las manos y entró en mí un terrible temor. ¿Qué estaba haciendo de mí la costumbre? La costumbre de encontrar defectos, de reprender; ésta era mi recompensa a ti por ser un niño. No era que yo no te amara; era que esperaba demasiado de ti. Y medía según la vara de mis años maduros.Y hay tanto de bueno y de bello y de recto en tu carácter. Ese corazoncito tuyo es grande como el sol que nace entre las colinas.

Así lo demostraste con tu espontáneo impulso de correr a besarme esta noche. Nada más que eso importa esta noche, hijo. He llegado hasta tu camita en la oscuridad, y me he arrodillado, lleno de vergüenza.Es una pobre explicación; sé que no comprenderías estas cosas si te las dijera cuando estás despierto.Pero mañana seré un verdadero papito. Seré tu compañero, y sufriré cuando sufras, y reiré cuando rías. Me morderé la lengua cuando esté por pronunciar palabras impacientes. No haré más que decirme, como si fuera un ritual: “No es más que un niño, un niño pequeñito”.Temo haberte imaginado hombre.

Pero al verte ahora, hijo, acurrucado, fatigado en tu camita, veo que eres un bebé todavía. Ayer estabas en los brazos de tu madre, con la cabeza en su hombro.He pedido demasiado, demasiado…

W. Livingston Larned

Adelgaza de forma sana y fácil: La clave está en la cena

Dos nutricionistas nos explican por qué es tan importante cenar de forma equilibrada y ligera si queremos mantener el peso y adelgazar. Además, nos recomiendan los mejores alimentos para esta hora del día y nos proponen ideas ricas, sanas y fáciles para la cena.

Elegir los alimentos que van a componer nuestra cena, la cantidad de los mismo e incluso la hora a la que los tomemos son cuestiones directamente relacionadas con nuestro peso. El dicho “desayuna como un rey, come como un príncipe y cena como un mendigo” tiene una absoluta base científica. Controlar la ingesta calórica en la cena puede ser la clave para adelgazar de forma natural, controlar el peso, combatir problemas como la celulitis y mejorar incluso la calidad de nuestro descanso nocturno.

Las nutricionistas Elena Merino, experta en nutrición, y Verónica Chazín, nos explican por qué.

¿Las cenas son las culpables de que tengamos kilos de más sin comer demasiado durante el día?

Para Elena Merino las cenas pueden ser el motivo de nuestro sobrepeso u obesidad. 'Creo que en muchos casos es en la cena donde está el problema', dice. Esta nutricionista afirma que 'mucha gente que pasa por su consulta dice comer bien y equilibrado durante el día pero 'descontrolarse en las cenas. 'Esto se debe generalmente al estrés que sufrimos a lo largo del día y a que hacemos comidas muy escasas y desequilibradas; al llegar a casa desatamos nuestra ansiedad arrasando con la nevera', dice. Para Elena Merino otras veces el error no está tanto en la cantidad sino en la elección de los alimentos y la desorganización con la que preparamos nuestras cenas, 'me refiero a las típicas cenas de ‘picoteo’, que la mayoría de las veces son hipercalóricas, muy ricas en grasa y proteínas. 'Una cena informal no tiene por qué ser hipercalórica y desequilibrada', dice.'Me encantan las cenas de plato combinado, que además te ayudan a controlar la cantidad si incluyes pequeñas cantidades de distintos alimentos', dice. 'Para que sean equilibradas debes elegir de forma racional los ingredientes o elaboraciones que lo componen: un alimento proteico ligero, una ración vegetal y carbohidratos complejos y saciantes', explica.

Para la nutricionista Verónica Chazín la cena es una parte del menú muy importante, ya que 'todo lo que comamos en ésta no vamos a tener la misma posibilidad de quemarlo como lo que tomemos en el resto de comidas a lo largo del día'. 'En esta comida debemos tener especial cuidado, creo que es la que más y mejor deberíamos de controlar', afirma.

¿Cuánto ‘cuesta’ cenar de picoteo?

La nutricionista Elena Merino nos avisa de la cantidad de calorías que podemos sumar sin darnos cuenta cuando cenamos de 'picoteo':
- un trozo de queso (50 g): 200 kilocalorías
- unas 10 patata chips: 110 kilocalorías
- unos pedazos de pan: 60 kilocalorías
- 5 rodajas de chorizo: 170 kilocalorías

'Así, por separado, no parece demasiado, pero esta cena aporta 540 kilocalorías', dice la nutricionista.

¿Cenar más ligero puede ser la clave para mantener el peso, más que controlarse en la comida o en el desayuno?

Para Elena Merino la cena es una comida importante, que 'tiene que ser equilibrada y completa pero siempre más ligera que la comida, ya que es la última ingesta del día antes de irnos a dormir, cuando el gasto de energía es mínimo'. Según Elena no debemos descuidar ninguna de las comidas del día pero 'aunque el desayuno y la comida sean algo más abundantes, nuestra actividad diaria va utilizando esa energía y, por tanto, su exceso no se reserva de una forma tan eficaz como cuando cenamos de forma copiosa'. 'Los tentempiés rápidos (embutidos, queso, leche con galletas) o platos precocinados (pizza, croquetas, empanadillas, salchichas, etc.) aportan grasas y azúcares simples que si no se queman se transforman en grasa', dice.

'Por muy bien que hagamos desayuno y comida, si hacemos una cena copiosa o rica en grasas, nuestro esfuerzo anterior no va valer de nada', dice Verónica Chazín. 'Sin embargo, si nos pasamos un poco en el desayuno o hacemos regular la comida pero luego cenamos bien, mantendremos el peso sin ningún problema', añade.

El aporte calórico de cada comida

Según Elena Merino, el valor calórico de las tres principales comidas del día debe repartirse de la siguiente manera: en el desayuno, el 20-25% del total; en la comida, el 35-40% y en la cena, un 25-30%.

¿Qué alimentos debemos incluir en nuestras cenas para que sen sanas, equilibradas y ligeras?

'La cena es la última comida del día -dice Elena Merino-, y como tal, debe ayudar a equilibrar nuestro aporte nutricional diario'. 'Por tanto, debe completar el resto de comidas que hemos realizado a lo largo del día', añade. Para esta nutricionista lo ideal es incluir una ración abundante de verduras: gazpacho, salmorejo, vichyssoise, una ensalada, etc. en verano; en invierno, verduras rehogadas, a la plancha, al vapor, en crema, sopa, etc. 'Y acompañarla con un ración de pescado, huevos o embutidos ligeros (jamón serrano, cocido, lomo embuchado, lacón, pavo) y la cantidad justa de carbohidratos (pan, pasta, arroz, patata, etc.)', añade. Como postre nos recomienda fruta o un lácteo bajo en grasa.

Para Verónica Chazín 'en una cena podemos y debemos incluir alimentos como verduras, ensaladas (controlando el aceite), pescado blanco, pavo, tortilla francesa, pollo de vez en cuando y yogures desnatados, y algo de pan, pero en poca cantidad (un par de tostadas)'.

Elimina o reduce estos alimentos

Ambas nutricionistas nos señalan los alimentos que deberíamos evitar a la hora de cenar:

- precocinados tipo: lasaña, pizza, fritos (croquetas, empanadillas, etc.)
- rebozados
- embutidos grasos, legumbres y verduras indigestas (col, coliflor, alcachofas, etc.), salsas con exceso de grasa (nata, mantequilla, manteca, tocino, quesos fuertes...), dulces, bollería, etc.
- reducir la ingesta de hidratos de carbono como arroz, pasta, patatas, legumbre, cereales y pan, y de frutos secos limitar la ingesta de fruta a una pieza o dos pequeñas

¿Qué pensáis de planes de adelgazamiento como el que anuncia una conocida marca de cereales, que consiste en sustituir la cena por leche con estos cereales?

'No considero que una cena que incluya únicamente leche y cereales sea completa', dice Elena Merino. 'Y aunque en su publicidad presentan a estos cereales como alimento ligero y 99% libre de grasa, son bastante ricos en azúcares simples', afirma. 'Podría ser una opción aceptable si complementara el resto de comidas del día, por ejemplo, si hemos realizado una comida abundante y tardía o una merienda completa', añade.

Verónica Chazín tampoco está de acuerdo con este tipo de cena: 'la base son los hidratos de carbono (cereales), cuando éste es el nutriente que más debemos restringir en la cena'.

¿Ensalada o bocadillo?

Para la nutricionista Elena Merino 'las ensaladas pueden formar parte de una cena saludable, nutritiva, rápida de preparar y que admite múltiples combinaciones'. Pero nos advierte de que no siempre cenar una ensalada es una opción ligera: 'es bastante frecuente preparar ‘big salads’ con todo lo que encontramos en la nevera (queso, jamón, frutos secos, aguacate, maíz, atún, etc., salsas), que llegan a ser supercalóricas'.

¿Un bocadillo?, 'porque no', dice Elena, pero sin abusar: 'no más de 50-60 g de pan y alimentos protéicos bajos en grasa y verduras, pero no todos los días'. Elena nos hace algunas propuestas: jamón serrano con tomate, pimientos asados con atún, espárragos con salmón ahumado, de tortilla de ajetes y gambas, etc.

Mucha gente elimina comidas para adelgazar, entre ellas la cena, ¿es esto efectivo?

'No, al contrario, dice Elena, puede impedir o dificultar la pérdida de peso'. 'Mucha gente piensa erróneamente que saltándose alguna comida del día bajará de peso, sin embargo, al suprimir la cena nuestro nivel de azúcar en sangre baja', dice la nutricionista. 'Esta ligera hipoglucemia hace que nuestro metabolismo disminuya, reduciéndose considerablemente el consumo calórico', explica. 'También puede provocar ansiedad y hacer que comamos desmesuradamente en la siguiente comida', concluye.

'Saltarse comidas nunca es efectivo, dice Verónica Chazín, ya que lo único que conseguimos es que en la siguiente comida nuestro cuerpo almacene mucha más cantidad de grasa como mecanismo de reserva'. 'Es preferible reducir mucho la cantidad y, si no tenemos demasiada hambre comer menos, pero siempre algo, no dejar pasar tantas horas sin comer nada', dice. 'Además, hacer digestiones mantiene nuestro metabolismo activo', explica.

Más sobre la cena

¿El mejor postre? Según las nutricionistas, la fruta fresca, asada o en compota (es más digestiva y) y el yogur desnatado.
¿A qué hora deberíamos cenar y a cuál acostarnos para digerir bien la cena?'Lo más recomendable sería cenar al menos 2 horas antes de acostarnos', afirman.
¿Se pueden tomar dulces por la noche? Según estas nutricionistas los dulces no deberían estar en la cena, cuando menos posibilidades tenemos de quemar estas calorías, ni en nuestra dieta diaria, sobre todo los industriales. 'Pero si somos golosos y nos perdemos por el dulce, no tenemos que prohibirlo rotundamente”, dice Elena Merino. 'Podríamos permitirnos una muy pequeña cantidad, por ejemplo, una o dos onzas de chocolate, una galleta etc'

¿Es sano cenar sólo fruta?

'Comer fruta es sano (2-3 raciones al día), pero cenar solo fruta no', dice Elena. 'Las frutas nos aportan vitaminas, minerales y azúcar (fructosa), además de fibra y agua; cenar, por ejemplo, dos manzanas, una naranja, un plátano, una rodaja de piña y un kiwi, tienen un valor energético de 450 kcal aproximadamente, calorías que provienen casi exclusivamente del azúcar (fructosa)”, dice.

'Es una cena totalmente desequilibrada, dice Verónica, ya que toda comida ha de componerse de una parte proporcional de proteínas, hidratos de carbono y grasa'. 'Con la fruta le estaríamos aportando a nuestro cuerpo únicamente hidratos de carbono', explica.

Ejemplos de cenas ligeras

Éstas son las cenas ligeras que te propone la nutricionista Elena Merino:
- Ensalada caprese de tomate y mozzarella fresca, revuelto de trigueros y gambas. Acompañar con un trocito de pan, mejor integral.
- Crema de calabacín y salmón a la plancha con limón. Acompañar con un trocito de pan, mejor integral.
- Parrillada de verduras, merluza a la gallega. Sorbete de fruta de temporada.
- Ensalada templada de pimientos con ventresca. Manzana con yogur y miel.

La experta en nutrición Verónica Chapín nos hace estas propuestas: - Gazpacho, merluza en papillote y yogurt desnatado de sabores
- Champiñones rehogados con jamón, tortilla francesa de queso desnatado y yogurt desnatado
- Ensalada verde con atún, un trozo de queso fresco con mermelada sin azúcar

Palabras de mi Madre

Ven para acá, me dijo dulcemente mi madre cierto día.
(Aún parece que escucho en el ambiente de su voz la dulce melodía)

- Ven y dime qué causas tan extrañas te arrancan esa lágrima, hijo mío, que cuelga de tus trémulas pestañas como gota cuajada de rocío.

Tú tienes una pena y me la ocultas; ¿no sabes que la madre más sencilla sabe leer en el alma de sus hijos como tú en la cartilla?

¿Quieres que te adivine lo que sientes? ven acá pilluelo, que con un par de besos en la frente disiparé las nubes de tu cielo.

Yo prorrumpí a llorar. Nada le dije. - La causa de mis lágrimas ignoro, ¡ pero de vez en cuando se me oprime el corazón y lloro !...

Ella inclinó la frente pensativa, se turbó su pupila, y enjugando sus ojos y los míos, me dijo más tranquila:
- Llama siempre a tu madre cuando sufras, que vendrá; si está en el mundo, a compartir tus penas; y si no, a consolarte desde arriba.
Y lo hago así cuando la suerte ruda, como hoy, perturba de mi hogar la calma, invoco el nombre de mi madre amada, ¡ y entonces siento que se me ensancha el alma !

Desconozco a su autor

Quiero pedir por los niños…

Quiero pedir por los niños que miran a los fotógrafos desde atrás de 

los alambres de púas, que nunca han caminado por la calle con un par 

de zapatos nuevos, que nunca han jugado "encantados" y que han 

nacido en lugares a donde nosotros jamás nos acercaríamos, que es 

donde probablemente morirán… 

Quiero pedir por los niños cuyas pesadillas suceden a plena luz del 

día, que comen lo que encuentran, que duermen bajo el cielo 

abrigados por periódicos, que nunca han ido al dentista, que no 

reciben mimos de nadie, que van a dormir hambrientos y despiertan 

hambrientos, que no tienen dirección… 

Quiero pedir por los niños a quienes les gusta que los carguen y por 

aquellos que tienen que ser cargados, por los que se dan por 

vencidos y por los que siguen luchando, por los que no encuentran 

manos que tomar… Por todos esos niños, Señor, quiero pedir el 

día de hoy, porque todos son valiosos, dan una nueva forma de amor a 

nuestras vidas y una razón para vivir, porque ellos nos hacen sentir 

la necesidad de comprometernos a construir un mundo más justo… 

Nuestra oración es por nuestros hijos, los que nacieron y los que 

nacerán, porque son la mejor esperanza para nuestro mundo, la 

compensación de nuestro trabajo, la realización de nuestros sueños 

incompletos, la garantía de nuestra inmortalidad… y la muestra de 

que Dios no ha perdido la esperanza en los hombres… 

¿Cuál será tu oración en éste y en todos los días?. 

¡Que Dios Bendiga a los niños del mundo!

Desconozco a su autor

Los buenos padres

Los buenos padres no le dan a su hijo todo lo que necesita,
Le enseñan que él es capaz de conseguir lo que quiere.

Los buenos padres no buscan hacer feliz a su hijo,
Le enseñan que la felicidad depende de cada uno.

Los buenos padres no le dan oportunidades a su hijo,
Le enseñan a buscarlas, a crearlas y a aprovecharlas.

Los buenos padres no le dan a su hijo lo mejor para que sea feliz,
Le enseñan a disfrutar y a encontrar lo mejor, aún en lo más sencillo.

Los buenos padres no le enseñan a su hijo a superar siempre a los demás,
Le enseñan a superarse a sí mismo.

Los buenos padres no le enseñan a su hijo a decir todo lo que piensa,
Le enseñan que lo que pensamos no es la verdad absoluta y que debemos
ser cautelosos al expresar nuestras opiniones, teniendo en cuenta los
sentimientos de los demás.

Los buenos padres no le resuelven los problemas a su hijo,
Le enseñan a asumir responsabilidad y a aprender de sus errores.

Los buenos padres no le enseñan a sus hijos a evitar los fracasos,
Le muestran que el fracaso es parte del camino hacia el éxito.

Los buenos padres no convencen a su hijo de su importancia en la sociedad,
Le enseñan que sirviendo se volverá importante para ella.

Los buenos padres no le enseñan a su hijo a ser crítico y resentido ante las injusticias,
Le enseñan a contribuir en paz y a construir la justicia.

Desconozco a su autor

Consecuencias en hijos de padres alcohólicos

Un mal ambiente en casa puede afectar al desarrollo de los hijos, o que los hijos de alcohólicos tienen mayor probabilidad de padecer el mismo trastorno. Si bien hay algo de cierto en esas afirmaciones, no te alarmes sin motivo… El alcoholismo como tal, No se “hereda”.

Sin embargo los padre se preocupan que por problemas entre su pareja tengan que ver con el problema de su hijo, que lo haga consumir alcohol y sin embargó se preguntan…. ¿Acaso mi comportamiento, cuando bebía, puede haber ocasionado algún trastorno en mis hijos?, sin embargo no se dan cuenta que no es la causa eso si no el trato y la comunicación con sus hijos y esto los lleva a solucionar su problemas en consumir alcohol.

Los niños que viven en un hogar con un padre alcohólico, experimentan algunos de los siguientes sentimientos:

Culpa: El niño puede creer que él es la causa de que su papá/mamá abuse de la bebida.

Ansiedad: El niño puede vivir siempre preocupado por la situación de casa. Teme que el alcohólico se enferme y tiene pavor a las peleas y la violencia entre sus padres.

Vergüenza: Los padres a veces transmiten el mensaje de que hay un terrible secreto en el hogar. El niño avergonzado, no invita sus amigos a la casa y teme pedir ayuda a otros.

Incapacidad de hacer amigos: Como el niño ha sido decepcionado tantas veces por el padre que bebe, no se atreve a confiar en otros.

Depresión: El niño se siente solo e incapaz de poder hacer algo para cambiar la situación.

Muchos hijos de alcohólicos tratan de actuar como personas responsables de la familia. Ante sus amigos y otros miembros de la familia extendida actúan con toda la normalidad del mundo, como si no pasara nada.

Esto hace que la persona beba cada vez más cantidad de alcohol sin sentir apenas los efectos de la intoxicación. Popularmente se conoce como “aguantar bien el alcohol” o “saber beber”, pero los efectos negativos del alcohol siguen produciéndose aunque la persona no se percate de ello, y acaban por afectar tanto al organismo como a las relaciones con los demás y se siente solo y desesperado en su empeño

Estafas de trabajo en casa

La trampa:

Es frecuente que los anuncios prometan ingresos fijos por trabajar desde la comodidad de su casa, generalmente para realizar tareas de procesamiento de gastos médicos, búsquedas en internet, despacho internacional de envíos, procesamiento de rebajas, rellenado de sobres, ensamblado de artesanías y otros artículos. En los anuncios se usan una variedad de argumentos:

• Forme parte de una de las industrias de más rápido crecimiento en Estados Unidos.
• ¡Sea su propio jefe!
• ¡Gane miles de dólares por mes trabajando desde su casa!

La trampa:

Lo que no dicen los anuncios es que posiblemente tenga que gastar su propio dinero para completar las tareas – colocar anuncios en los periódicos, hacer copias de documentos o comprar materiales, software o equipos para realizar el trabajo. Probablemente, en los anuncios tampoco se aclare que no le pagarán por todas sus horas de trabajo y que la aceptación de su trabajo dependerá de ciertos “estándares de calidad”.

Lo que usted puede hacer:

Los promotores de negocios legítimos de trabajo en casa le deben informar exactamente y por escrito qué es lo que comprende el programa que intentan venderle. Antes de comprometerse a poner su dinero, averigüe:

• Qué tareas tendrá que realizar.
• Si le pagarán un salario o trabajará a comisión.
• Quién le pagará.
• Cuándo recibirá su primer cheque de pago y cuál será el monto.
• Cuál es el costo total del programa — incluyendo materiales, equipos o cargos por membresía o inscripción.
• Y qué es lo que obtendrá a cambio de los cargos que tenga que pagar.

Es importante que verifique la información que le dé el promotor hablando con otras personas que estén trabajando actualmente en el programa. Trate de visitarlos personalmente. En algunas ocasiones, las “referencias” ofrecidas por el promotor son “ganchos”, individuos que reciben dinero para mentir sobre sus supuestas experiencias con el promotor.

También puede escribir el nombre de la compañía o del promotor en su buscador favorito agregando palabras como “crítica”, “queja” o “estafa”. 

Por último, es conveniente que verifique la legitimidad de la compañía o del promotor en su agencia local de protección del consumidor para ver si registran reportes de las experiencias de otras personas.

Fuente: Alerta en línea